只上活了20多年最烦的就是听到这句话詹采妮许仁杰张达明郑在亨傅霖z

活了20多年最烦的就是听到这句话...

“孔融让梨的道理还用我说吗？”

“她小不懂事，你也不懂事吗？”

这是在二胎家庭里经常听到的话，

又真实又窒息！

昨天因为《少年说》里一位女孩的天台喊话，

这个现象再次引发讨论并上了热搜。

她有一个爱招惹自己的妹妹，

爸爸对妹妹是处处维护，

还经常因为妹妹的告状被爸爸教训。

但她基本上没怎么辩解过，

如果不是这次的节目，

她不会鼓足勇气委屈的喊出：

“爸爸，您能不能试着相信我一次。”

但这份勇气等来的却是爸爸冷漠的回绝以及乱用典故。

“你上学也学过孔融让梨的故事，古人都知道以大让小，这个道理还用爸爸说吗？”

不用您说了。

古人如果知道您这么用，

估计会气到还魂。

孔融让梨不是大的让小的，

是小的让大的好吧。

而且是让的那方主动的行为，

不是你道德绑架着大的去让小的。

最气的是什么，

明明很多时候是妹妹做错了，

但道歉的依然是姐姐。

为什么？

因为“她小她不懂事，你也不懂事吗”。

（爱哭的孩子才有糖吃，懂事的孩用ψ表示子就是背锅的命）

不懂事吗？

不是。

这位姐姐每次都让着妹妹，

但久而久之妹妹就以为不管自己做什么爸爸都不会骂自己，

包括欺负姐姐。

代入一下真的有被气到，

就像你和妹妹吵架，

明明是她先动的手，

但爸爸过来二话不说就先骂你。

完全不是按对与错教育孩子，

而是年龄的大小。

还不能狡辩，

狡辩就都是你的错。

（气到原地晕倒的程度）

本以为这位爸爸听到这番话后，

多多少少都会意识到了自己江宏恩失衡的偏爱，

但他最后却依然在重复且强调那句话：

“毕竟她小。”

“她小。”

“小。”

（鸭嘴兽吗，嘴硬也不承认自己有问题）

女孩的泣不成声让人更加心疼。

“比你小”从来都不应该成为父母偏爱的理由，

但却被大部分的中国父母运用的是极其顺手、张口就来。

不难想象，

这位爸爸被友进行了全面吐槽▼

正常，谁看了会不气呢？

而且就在这个时候，

台下还有个小女孩也哭了▼

因为弟弟老欺负她，

但她又不敢吭声，

爸爸还骂她......

#二胎家庭里的老大比你想象的还要委屈#

同样委屈的还有下面这位小女孩▼

自从妹妹出生后，

她就被忽视了。

有次妈妈甚至还忘记去接她放学，

中途一点没察觉孩子没在家。

面对父母的偏爱，

她近乎用乞求的语气说希望可以分一点时间给自己，

不敢要的更多，有一点点也好。

同样是妈妈的孩子，

怎么会这样？

因为......

“妹妹比你小，可能妈妈会关爱得她多一些。”

要我真的会反驳几句吧，

但这位小姑娘太懂事了，

“我知道妹妹小我从不奢求什么，你们就分一点点时间给我好吗？”

本应享有平等的爱，

这种语气更让人心疼了。

还好这位妈妈跟上面那位乱用典故的爸爸不同，

意识到了错误并且答应以后多陪姐姐。

但这种愿意改变的只是少数，

或许也只是口头上的承诺。

在有多个孩子的家庭中，

90%最大的那个都会被下面这句话笼罩：

“弟弟/妹妹还小，你要让着他/她。”

传统观念下的刻板教育，

无条件让着年龄小的。

即便是对方做错了。

你也不能去解释争取，

否则在他们看来就是不懂事。

最可怕的是，

这种“让”一让就是一辈子......

（气到忍不住翻白眼）

有关标准预计本月底就可以出台征求意见稿

按时间线来说大概都是这种流程▼

二胎出生后，

你会失去父母的关心，

不再是家里的中心。

就像电影《奇迹男孩》中，

弟弟因为得病得到全家无微不至的关心，

没有人去关心过姐姐，

她第一天上高中也无人询问，

全家人只在关心弟弟第一天上学发生了什么......

你只能表现出懂事，因为对方小。

而且你会被要求把好吃的留给弟弟妹妹，

好玩的也要先给小的玩。

长大后呢，

依旧逃脱不掉对方小的压制，

被要求把辛辛苦苦挣的积蓄拿出来给小的买房。

怎么着，

这么多年合着就我一个人长大了，

TA一直是巨婴呗？

是！

而且这种情况真的很普遍，

甚至被频繁用在影视剧里。

尤其是在姐姐弟弟这种家庭构成中。

比如《安家》▼

潘贵雨从小就没疼爱过房似锦，

学都不让上完，

还理直气壮的跟房似锦要钱，

“你是家里的老大，你就应该给家里寄钱。”

张口就是一百万......

（这跟抢钱基本没区别）

包括弟弟还房贷的钱也让她承担。

只要房似锦稍有反抗，

这妈立刻闹到她工作的地方。

甚至用房似锦寄来给爷爷看病的钱，

拿去给儿子装修婚房。

儿子呢，在母亲的溺爱中窝囊的长大，

不会别的，只会向姐姐卖惨求帮助。

此时只想为您点播一首▼

还有《我的真朋友》里▼

女儿要买房子，

爹拿命威胁不让买。

为啥？

因为这爹想让防火与保温2者的关系要具体问题具体分析女儿先给儿子把房子买了，

理由是这样才好娶媳妇。

女儿只是眼眶红红的委屈了一下，

这爹就开始道德绑架上了。

“他是不是你亲弟弟？”

（我单方面认为不是可以吗）

“这些不是你这个当姐的该做的吗？”

（咋滴，不好娶妻我帮他买房子，以后不好生子我是不是还得给他找医生啊？）

说到底，

弟弟娶不上媳妇也怪这爹。

从小就宠导致三十岁了还游手好闲，

娶不上再正常不过了，

这时候开始怪罪起姐姐了？

更好笑的是，

女儿不想出钱给弟弟买房子，

这爹竟然说她想让家里断子绝孙。

好一个道德绑匪啊！

（那断就断吧）

她妈也是，

认为老大应该帮着儿子买房，

为了挽留头也不回就离开的女儿，

还大声喊着：“我们心里只有你。”

是怎么好意思说出这句话的？

最无语的是，

父母的一味宠溺导致小的也越来越不讲理，

养成了错误的是非观、过于依赖别人。

就像下面这位弟弟▼

自己没钱买房结婚跟姐姐要20万，

上节目被观察员质疑后还理直气壮的怼人家。

“不靠家里资助怎么结婚？”

爽的是，

被怼的这位观察员人家没靠哥哥姐姐，

是自己贷款25年买的房，

一口气怼了回去▼

但这位弟弟丝毫没有意识到错误，

还一味的指责自己去成都发展时姐姐没有给他租房子住，

而是让他住在沙发上。

（这就是从小被父母养成了姐姐应该义务帮自己的错误理念）

其实这个姐姐已经仁至义尽了，

还给弟弟找工作，

但找的工作又被弟弟嫌弃是端茶倒水。

哇，这代入感看得我想打人！

要求姐姐给20万、要求姐姐给自己租房、要求姐姐给自己找份好工作，

就这...就这，

还好意思说“我没有要求你好多”。

还能说什么，

一看就是父母从小惯的。

再看看这位母亲的德行，

“我今天到这儿来，就是要把这20万拿到手！”

（八个字形容，无比自私、贪得无厌）

这就是从小溺爱年龄小的反面教材。

而且过于极端的话，

也会让老大对小的产生怨念，

久而久之兄弟姐妹的感情就变淡。

林小宝

当然，

不是所有的二胎家庭都如此。

也有很多父母给到了同等的爱，

孩子的整体素养也会相对提高。

记得之前看《妈妈是超人》，

对胡可的教育方式还挺印象深刻。

她不会以年龄大小来决定孩子的获取，

比如安吉和小鱼儿因为想玩同一个玩具吵架时▼

胡可没有说安吉你大所以要让着弟弟，

而是想办法先让两个人冷静下来，

比如吓唬他们再吵这个玩具就是我的了。

管用的！

小鱼儿立刻安静。

而且不会偏袒过失的一方，

比如弟弟把肉馅扔到了哥哥身上，

胡可会立刻制止并进行批评。

她对于俩兄弟争吵的处理方式，

基本上既不会令作为哥哥的安吉误以为妈妈偏爱弟弟，

也会用讲道理的方式让弟弟小鱼儿意识到自己的不对。

所以兄弟俩的关系就不错。

这么说起来，

生在二胎家庭且是老大的我也挺幸运的，

基本没有被“年龄小”这种理由压制过。

产生冲突打架的时候也是下面这种情况▼

对父母、对对方都不会有极端的怨念。

所以在二胎家庭的教育中，

不进行道德绑架是至关重要的一点。

拒绝“你是姐姐，你要让让弟弟妹妹”，

拒绝“你是哥哥，你要帮助妈妈照顾弟弟妹妹”。

不能因为我是哥哥或者姐姐就有义务去让、去照顾小的，

应该是我喜欢你、愿意让着你，

是自然而然心甘情愿的结果，

不是被强求而不得不做的忍让和委屈，

只要这样才能照顾到所有孩子的心理情绪。

总结来说就是以下几点▼

如果无法做到这种平衡的父母，

你们不如再考虑一下就别要二胎了。

而且傅首尔说的也很对，

生二胎应该经过老大的同意。

如果老大坚决不同意，

说明你根本不配生二胎，

不是孩子自不自私的问题，

而是父母给的爱还不够。

<蔡孟臻p>当一个孩子手里有一百颗糖，

他怎么会介意分享，

当他怀化手里只有两颗糖，

你又凭什么要求他大方。

（哇为这句话疯狂鼓掌）

从小被灌输“大的就该让着小的”，

谁问过大的是否愿意，

而且在这种爱的偏差和不公下，

孩子们又怎么学得会去分享爱呢？

所以啊，

生二胎真的得好好考虑。

最后一句你家里有兄弟姐妹吗？父母会偏心吗？

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